Pero si no como apenas...

¿Porqué sigo gordo?

Posiblemente, si no comes apenas y sigues gordo es porque ese es tu destino. Seguro que también estudias mucho y suspendes, compras mucha lotería y nunca te toca... o eso te crees tú. Lo mejor que puedes hacer es preguntarle a tus amigos si creen que comes mucho. Si te dicen que no, es que como son tus amigos no te quieren hundir más de lo que ya pareces estar. Si te dicen que sí, es que son mejores amigos de lo que piensas... o peores.

Así que, alcanzada la más que probable conclusión de que seas gordo y lo bastante tonto como para ni siquiera entender los motivos, lo mejor es que te lo ponga facilito. Años de estudio con mi propio cuerpo, experimentando, ensayo~error... han dado su fruto y he sido capaz de establecer un decálogo de afirmaciones, aparentemente irrelevantes, pero que encierran una enorme verdad. Si al leerlas te sientes representado en al menos una de ellas, ahí tienes la solución.

1. A veces voy a comer al McDonald's (o Burguer King). Como voy poco, cuando voy no me conformo sólo con una Big Mac (o Whopper) con patatas y bebida. Ya que estoy, también una McPollo (el pollo no engorda).

2. A veces pido pizzas a telepizza. Soy lo bastante vago como para no moverme del sofá y no cambiar de canal porque no tengo el mando en la mano, pero lo bastante gordo como para ir a recogerlas para que me den 2x1. Porque yo lo del 50% paso, mejor 2x1.

3. A veces pido comida China. Y, como es baratita y ponen tanta, luego me cuesta horrores comérmela. Pero claro, un día es un día.

4. A veces como Shawarma. Por 3 euritos, o hasta 4,20 si es zona turística te pones ciego. Pero vamos que no engorda, porque es todo natural: carne, hortalizas, salsa blanca ¿?, pan...

5. Cuando voy a visitar a mis padres (o cuando llego a casa si vivo con ellos), lo siguiente que digo después de -"hola" es -"¿qué hay de cena/comida?", y acto seguido abro el armario de las galletas con la esperanza de que haya algo con chocolate. Si no encuentro nada, distraigo un rato la atención y abro la nevera acto seguido. Cada 30 minutos/1 hora vuelvo a abrirlos para asegurarme que no se hayan generado espontáneamente magdalenas o crusanitos.

6. Me compré una moto que aparco delante de mi portal y que me lleva sentadito hasta delante de mi trabajo o hasta delante de cualquier sitio al que tenga que ir. Eso no me impide hacer ejercicio porque vivo en un edificio sin ascensor (no es culpa mía que sea un entresuelo).

7. Por la noche me gusta cenar ligerito: un tazoncito de Special K con chocolate que son para flacos (toma carbohidratos, imprescindibles para acabar a tope los 5 minutos que te quedan de día).

8. Bebo mucha agua, y en la tele dicen que beber adelgaza. A veces bebo refrescos pero siempre son light que pone en la etiqueta que tiene cero calorías. No me preocupo en pensar en qué demonios debe llevar eso para saber "casi igual" que la cola normal (que ya de entrada a sabe rqué lleva) y no tener ni una caloría.

9. Cuando empiezo a comer miro mi plato con nostalgia y cada cucharada que como la siento en el alma como una cucharada menos que me queda por comer. Cuando acabo (siempre el primero pese a que mi plato es doble) miro atentamente cómo comen los demás, a ver si tienen pinta de que no van a poder con todo. Entonces me enfado mucho con ellos porque hay gente en el mundo que se muere de hambre y haciendo un sacrificio acabo con lo que han dejado en sus platos.

10. Para estar en una terracita a las 12:00 con una cañita y sin tener ahí una bravitas o unos morros que picar prefiero no salir, porque eso ni es vida ni es nada.

Yo he experimentado las 10 aseveraciones en mis propias carnes, e incluso algunas simultanea mente, así que puedo defender sin miedo a equivocarme que todas y cada una de ellas te pueden haber convertido en el gordo que eres.


¿Qué puedo hacer?

En primer lugar, repasa el primer capítulo: "Pero si no como nada..." y comprueba que ya has puesto en práctica todas las sugerencias sin éxito.

Quizás deberías plantearte ir a un endocrino. Un endocrino es un señor que ha estudiado una carrera muy larga y muy difícil y que te lo tienes que creer cuando te diga cosas como: "tú tienes la constitución del cazador, debes comer caza y pesca, y no la del agricultor" O que te dará una minúscula taza con medidor para la cantidad máxima diaria de pasta, arroz, guisantes (no pensaba comerlos de todos modos), garbanzos, etc. Además te dirá que no frías nada y que no comas patatas.

Lo más importante del endocrino no es que te diga cómo adelgazar, sino que te derive a la dietista que te pondrá una dieta muy divertida con la que no pasarás nada de hambre, podrás comer de todo (¡¡incluso pizza!!) y te quedarás como un fideo en un periquete. Y siempre te lo pasarás en grande haciéndo cábalas sobre cuántos puntos te quedan para llegar al límite o qué toca hoy (¡mierda, el día de los quesos!)

Si aún así no lo solucionas, no te queda más remedio que acudir a alguien que sepa de verdad. El clásico naturópata-psicópata que te venderá unas hierbas mezcladas por él mismo con cosas extrañas como "cola de caballo", te dará una dieta especial a medida para ti (que puedes encontrar en internet si buscas un poquito) y pondrá agujas por todo tu cuerpo porque un verano se fue a China y lo aprendió allí; con el argumento: -"¿has visto algún chino gordo?" te desarmará completamente.

Y esto es todo por hoy. La próxima semana (no aseguro el día, procuraré que sea el jueves) os premiaré con una lista detallada de la infinidad de dietas milagrosas que podéis hacer para comprobar la elasticidad de vuestro cuerpo al engordar y adelgazar como Bridget Jones.