Pero si no como nada...

¿Por qué estoy gordo?

Pues algo comerás, nene(a), porque el tema de engordar es tan sencillo como la aritmética. Tanto jalas, tanto deberías haber jalado, tan gordo estás.

Y yo puedo dar buena prueba de ello, pues con el único afán investigador, he convertido mi cuerpo en un laboratorio de pruebas sobre la obesidad y los efectos de la nutrición mal entendida. Soy un tipo de 1,69 cm de altura que pesa 104 kg, es decir, que estoy entre muy gordo y gordo que te cagas.

Ser gordo no mola nada, y aunque haya la creencia popular de que los gordos somos simpáticos yo he constatado que abundamos más los gordos cabrones. Porque un gordo es una persona a la que todo le cuesta y por lo tanto todo le da palo. Hoy por ejemplo, algún listo ha cerrado mal la puerta del ascensor en el curro por lo que he tenido que subir los cinco pisos escalón tras escalón, lo que me ha llevado el tiempo suficiente para cagarme en el interfecto y en varios niveles de su árbol genealógico.

Pero ser gordo también tiene sus ventajas: tienes inmunidad para comentar los defectos físicos de los demás. Si yo que soy tan ancho como alto le digo a una amiga que no debería haber cambiado los Special K por Frosties, seguramente me reirá el chiste mientras hace esfuerzos por contener las lágrimas. Todos deberíamos disfrutar una temporada los escasos beneficios de ser gordo. Ser gordo agudiza el ingenio e intensifica tu atención, pues te hacer ver la paja en el ojo ajeno consciente de la viga en propio.

No quiero seguir siendo gordo ¿qué hago?

Tienes múltiples opciones realmente estúpidas que te harán divertirte mientras intentas en vano adelgazar. Yo las he probado todas. Por ejemplo, puedes tomar cereales nauseabundos para desayunar en lugar de los chococrispis... la diferencia para tu cuerpo será insignificante pero tú te sentirás un gran tipo por el esfuerzo titánico.

También puedes atiborrarte a tortitas de arroz; el arroz es algo que a los gordos sedentarios nos engorda a base de bien, así que es una gran idea para adelgazar.

También puedes ir como un loco al gimnasio. Al principio es costoso porque al pedalear en la bici estática tus rodillas chocan con tu barriga, pero enseguida te acostumbras y al dejar de molestarte piensas que has perdido barriga y que ha merecido la pena perder 2 horas al día (¡¡más de 700 al año!!) sudando junto a unos desgraciados que han decidido sufri por puro vicio.

También puedes hacer una dieta chula. Yo he hecho millones: la scardale, la montignac, la de atkins, la quemagrasas, la antidieta... incluso barbaridades atroces como la del sirope de savia de arce. Si lo que quieres es amargarte la vida durante un tiempo y subir tu autoestima mientras meas los líquidos retenidos es tu solución. Lo más divertido viene el día que "¡vaya!" no puedes seguir la dieta y te la saltas, y compruebas con asombro que no has recuperado peso, así que decides inconscientemente seguir saltándotela hasta que un día te das cuentas de que estás más gordo que antes y que sudas más.

También puedes pesarte cada 20 minutos. Así verás como tu báscula es una mierda y te dice que estás más gordo después de evacuar que antes, o como tu báscula de 100 euros es capaz de decir el peso exacto en gramos del mojón que acabas de parir.

Sustituye una comida por una barrita de chocolate. Obviamente, el chocolate engorda poquito, como una manzana, así que es el mejor sustitutivo que se te puede ocurrir.

Si ya has probado todo eso como yo, y sigues siendo un tipo "fuertecillo", lo tienes jodido, pero puedes probar los siguiente métodos. Todos ellos actualmente en fase de betatesting por mí.

Vete a la farmacia y que te den algo. A mi me acaban de dar unas pastillas que adelgazan solas. Tienen que ser muy chungas para hacer eso, pero como me da lo mismo morir de obesidad que de drogadicción las probaré. Además las que me han dado son rojas (para el día) y azules (para la noche) de modo que me puedo meter y sacar de matrix cada día y disfrutarlo.

Cómprate el WiiFit y pícate con alguien. Yo lo he hecho y me estoy picando con mi señora esposa, que de momento me gana en casi todo. Con lo que me gustan los juegos y lo guapo que es éste y las pocas ganitas que me dan de echar una partidita.

¿Sigo gordo? ¿Qué hago?

Si has seguido a pies juntillas todas mis recomendaciones y sigues siendo gordo como Elvis en sus últimos años, entonces debes recurrir a medidas desesperadas y nunca antes comprobadas.

Vigila lo que comes. No hay nada que adelgace, es de ser muy tonto pensar que por comer lechuga vas a adelgazar; adelgazarás si no te la comes. Eso sí, como algo hay que comer, mejor comer lechuga que unas lentejas a la riojana.

A la hora de almacenar grasa y engordar como tocinos influye, obviamente, el metabolismo de la persona. Hay personas que tienen una tara y su cuerpo es incapaz de almacenar los sobrantes de una comida para épocas de vacas flacas. Esas personas son delgadas siempre y envidiadas, pero tú debes verlas como tarados, pues es lo que son. Los biennacidos como yo, si comemos de más almacenamos para cuando no haya, que hoy podemos estar bien pero mañana dios dirá.

Así pues, la única forma de adelgazar es meterle tan poco al cuerpo que éste tenga que tirar de la grasa para seguir funcionando; no basta con comer lo necesario, hay que comer menos. Para medirlo podemos tirar por dos vías, ambas válidas y eficaces:

1. Calorías. Si mi cuerpo necesita X calorias para moverse y me como X+300, esas 300 me las voy a poner el culo literalmente; algunas saldrán en forma de cilindro, y otras se quedarán decorando las nalgas. Si me como X-500, esas 500 las tendré que sacar de algún lado o no podré moverme, así que las pillaré de la grasa. Como el cuerpo de los gordos es muy listo y los listos suelen ser cabrones, antes de quemar la grasa probará cualquier truquito, como bajar el rendimiento, la temperatura y todas las cosas que consumen calorías.

2. Hidratos de Carbono/Grasa. A nivel de nutrientes, las calorías las aportan los hidratos de carbono y la grasa, así que si reducimos la ingesta de alimentos que las contengan haremos algo de provecho. Como lo que no mata engorda, todos los alimentos tienen una u otra cosa o las dos. Si eliminamos alimentos que tengan un exceso de alguna de las dos y los sustituimos por alimentos más ricos en proteinas conseguiremos adelgazar, aunque nuestras visceras no serán las más felices.

Hasta aquí el primer capítulo de la trilogía "no quiero que me hagan un ataud ancho especial". Si tiene éxito posiblemente hagamos una cuarta parte innecesaria y de baja calidad.